この前友達となんとなく占いに行ったら「あなたがこれからの人生で大切なのは共感と価値の共有」と言われて心当たりがありすぎた。自分の好きなものを人と共有しようという気持ちがあまり起きない。なんていうか、自分が好きなものはあまり周りの人たちには…

職場の目の前にあるでかい商業施設（下は飲食店上は20階分くらいオフィスが入っててめちゃくちゃでかい。でかいビルは怖い。）にお昼をよく食べに行く。こないだもお昼の時間にそのビルに入っている魚系の定食屋に行って鯖のみりん干しを注文し音楽を聴きな…

に学ぼうと考えた結果、人と不必要に馴れ合うのは一切やめようという結論に至った。 紆余曲折あり最近誕生した新しい推し（便宜上推しとする）は、人に深入りせず深く興味も持たず、淡々と「善人」というポジションについている。「善人」に徹している推しは…

職場のヤバい男に気にいられるという事故が起きる確率があまりにも高すぎる。まじで納得がいかない。こんなもんただただ理不尽じゃねえか。脳内では「気持ちわりーんだよ、死ね」と直接言うシュミレーションが幾度となく行われている。いまは脳内でとどめて…

思えばもう2018年が終わるじゃないか。私にとってのスクラップアンドビルドが行われまくった1年だった。あれほど何かを失うことは怖いと思っていたはずなのに、それこそ取るに足らないものですら何ひとつこぼさぬようにと思っていたはずなのに、案外あっさり…

毎週何かしらの入稿があってなんなんだこのスケジュール？？と憤慨したりマウンティング女にマウントふっかけられてこれまたブチ切れ申したり、という日々を送っているんだけど同じ部署の同い年の子とランチに行ったら全く同じ不満で怒りを爆発させていたの…

理不尽に対する怒りとかは生き生きと存在してるんだけど、明らかに病み要素が自分から激減してしまった。良いことなんだけど、望んでたことなんだけど、やっぱり衝動がないと納得のいくアウトプットが出来ない。なんて諸刃の剣なの 激しくても感情の波があっ…

弊社にいるセクハラ老害について考えてる 基本的にわたしは他人との距離感がバカになってる人が本当に無理で、一度でも引くとシャッター降ろしてしまうんだけどそういう輩はわたしがシャッター降ろしてることすら気付かないのでより無理になっていく、無理の…

社交的な場面では努めて明るく振る舞うようにかなり意識してるんだけど、明るくて天真爛漫風の人間を演じすぎて前の自分がわからなくなってしまった。わたしこんな喋り方だったっけ？声のトーンもどれが通常だったか思い出せない。24年も自分をやってきたの…

ロストサタデーじゃん。こんなに空っぽな土曜日を迎えることになるなんて思ってもみなかったよ。なにがって、おっさんずラブの。齢24、人生最高のドラマは池袋ウエストゲートパークと言い続けてきたけどここにきてついに同率一位が誕生してしまった。 がちで…

大森靖子ちゃんとカラオケに行った。 何人くらい来たんだろ、パーティールームに体育座りしてすし詰めだったから150人くらい？ 今日の夜ご飯どうしようかなとか明日タオル全部洗わなきゃなとか、まだ新しいサンダル買ってないなとか、自分は黒よりもダークグ…

自分のことを良い性格しているなんてまったく思ったことがないけど、実際自分で自分のことなんて全然わからない。最低だなと思うことはあるし、もう少し言い方に気をつけろよと後悔したことは今まで何回もある、しかしたぶん残念ながらこれからもあると思う…

ライブハウスに1人はいるカルト宗教みたいな踊りをしている女みたいにはなりたくない、なんて思ってるから未だに隅っこの壁に背中をつけて佇むことが多い。幽霊かよ わたしは何にも縛られることなくどこにも根も張らず、あの雨の日にみた、池の水面に漂う無…

人間側がペットと定義づけてるいきものたち、なんて清らかな魂なんだ、、と思う。勝手にこちらが選んで勝手に家族にしてしまうのに、その相手を好きになってくれるんだよ。とんでもないことだよ。すべてをかけてでも幸せにしてあげたい 2週間くらい前からず…

小学生か中学生の頃、働くおっさん劇場とかいうダウンタウンのまっちゃんがプロデュースしているだいぶシュールでぶっ飛んでる深夜番組が好きで、毎週かかさずみていたことを唐突に思い出した。あれを好きな子供ってなかなかに気色悪かったなと今になって思…

狂っている奴にどうしても負けてしまう 私の人生を私が壊したなら仕方がないけど、名前もわからない赤の他人が轢き逃げみたいに私の人生に一瞬だけ突っ込んで、私の中に永遠に消えることのない傷を作るなんてことが許されるわけがないんだ いつも理不尽を被…

私はたぶん永遠に人間が汚くて愚かな生き物だということを割り切ることは出来ないであろう

知ってます？ 水かけてもいいけど他の方法あるんだよ ライブを観たあと空腹に耐えかねて渋谷のマックに初めて入った。絶対綺麗じゃないだろうなって思ってたからよっぽどのことがない限り入ろうなんて思わないのに、よっぽどがこんなにあっさり訪れるとは思…

10年前のきみの禍根は今でも美しくて、長い眠りから醒めた直後でもその圧倒的な煌めきが失われていないことに絶望した。 2018年が刻まれ始めたこの世界で、きみが焼きつけて煤だらけになった過去ですらも私を捕まえて離してくれないことに嫌気が差したからだ…

2017年聴きまくった5曲 やっぱ90年代は最高。 良いお年を。

きみのからだから生えたそれから私の指紋がみつかったら、それはわたしがきみを染めたのだという証拠になるだろう。わかりやすく罪を被るのことがわたしの役目だ。どんなに眩しくとも、深い闇の中であろうともその使命だけはわたしの遺伝子に刻み込まれてい…

どうも。最近はチバユウスケの話ばかりしてます。 ミッシェルは前々から聴いていたけど最近ROSSOやthe birthdayも全部漁った。本当に格好いいなマジで。ミッシェルの音楽が好きなのかなと思ってたけどチバユウスケの音楽が好きみたいですね。イエモンとミッ…

すごく気持ち悪くて、頭も軋むように痛くて途中で帰った。おやつの時間に自由の身になるなんて大学生以来で、なんとなく本を読みたくなって駅前の本屋で適当に短編集を買った。具合が悪いことをあまり認めたくなくて、隣の喫茶店に入る。いつものおじいさん…

曽根崎心中で、心中こそが究極の愛だと訴えて現代でも語り継がれているあたり真理であったりするのだろうなと思うし、自分もそう考えるところがある。 噛み合わなくて金属疲労を起こして崩れつつあった人生の歯車が一気に修復されて勢いよく回り始めて、ここ…

暗がりを売りにする洒落たレストランで、大量に吊り下がっている電球のひとつひとつを見ながら話を少しずつ聞き流していた 右から左にただ抜けていくわけではない。 右から左に香りながら抜けていくのです この二つの違いがわからない人が多すぎるから、わた…

ずっと隠していたことをバラしてしまった 本物の私を見たかはわからないけど、まあたぶん確認しただろう、と思う。すべての人が受け入れてくれるなんて思ってない。怖がって逃げていく人がいたとしても引き止めない。引き止める資格なんてないから。 でもや…

頭の中でついにちぎれてしまった 必死に手繰り寄せていた糸が まだ幼く清廉だったあの頃は、互いの瞳の色素を観察するだけで幸せだった。年上先輩には気をつけろ、変なウォレットチェーンなんてつけないでね、そっちこそ金髪とかにするなよ、煙草なんかもだ…

今日は5億年ぶりに一度も死にたいと思わなかったのではなまるください おやすみなさい

朝の心臓が溶けていくような動悸がきついから眠るのがいやだ。いま化粧水の青い瓶が落ちて透明のキャップが割れた。 美しすぎて壊したくなるって発言したのはとても人間味を感じて好印象だった。きっとたぶん、大切に丸くして磨いて守り続けてきたものだとし…

一人の少女がいました。 少女の頭の中には、幼い頃に目をじっと見つめながらナイフを握って近付いてきた乳母の顔がしっかりと焼きついていました。その瞳と銀色に光るナイフの冷たさは一瞬にして少女の五感に刻み込まれ、いつでも少女はその鋭利な痛みを鮮明…