褪せる
記憶を突き放すことができない
冷たい水の上を跳ねていった石
木陰で出来たモザイクに重なる影
涼しい風に揺れる黒い前髪
握りつぶせないじゃがいも
吹きこぼれて消えるコンロの青い火
夢みたい 夢みたいな現実
私だけに笑ってくれたこと泣いてくれたこと
あのひとつひとつは私の目だけが見て私の耳だけが聞いたものだ。あの瞬間だけはどれだけの時が過ぎようとも私だけのものだ。
色素の薄い、琥珀みたいな綺麗な目をしてた
それと触れたら消えてしまいそうな儚さ
揺蕩ってる
コーヒーにミルクを入れて撹拌せずにゆらゆらマーブル模様になってく過程をみるのが好き
でもね私知らなかったんだ
角砂糖を入れないとミルクを入れてもコーヒーは苦いままなんだね。冷静に考えたら当たり前だよね。カフェラテってあんなに砂糖入ってたんだ。私お砂糖持ってなかった。
白詰草の冠は作れなかった
私は18歳といえどほんっとに子供で
なのに子供のくせに編み方もわからなかった
あの時の私は何もできなかった なんにも
箱の中に綺麗に並べて鍵をかけて
それでその鍵はもう海に投げちゃおう
私は泳げないから 回れ右して歩くしかないや
一緒に海の中を歩いてみる？
海水は冷たくて塩辛いからやめておこうか
箱は私の中に大切にしまっておく
もう二度と開けられないから
赤いリボンをかけて可愛くしてあげる
絶対解けないくらいに固く結んで
いつまでも私の頭の片隅の秘密としてとっておくね
もし波の中私を目で捉えることが出来たなら
それはそれは素敵なことですね。
そこで物語は完結かな
それ以上は美しくないから
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軽々しい言葉とか優しさとか信用できないからやめてって思ってたのにあなたは一人ではないのですとか、今までよく一人で耐えてきましたねとか言われると何かがずさあーーって崩れて行くのがよく分かる
所詮は虚勢を張っているだけでこの形をとどめていることがもう精一杯だからそんな言葉をかけられたらあっという間に溶けてっちゃうじゃん。ちゃんとまた成形してくれるの？無責任だな。騙されていくこうやって
細かく隅々まで全てに神経が通ってしまっているからどうでもいいことが私にとっては全然どうでもよくない。イヤホンのコードが絡まってるのにお構いなしにそのまま耳に突っ込んでる人いるけどそういうの信じられないし、糸が絡まっててもそのままにしておくことができなくてもう解けないくらい丸まって糸口を引っ張り出すこともできないのにずっと糸口探し続けて結局見つからないなんてこともザラだ
無駄にしてる。もっと自分の思う通りに自由に生きていきたいのにバチバチと敏感に察知してしまうから一つ一つが頭から離れない。私の存在なんて他人からすればどうでもよくて、日本人口の1の数を担ってるくらいの、それだけの力しか私は持ってない。警察署の前に「今月の交通事故」とか書いてあるけどそこに3と書いてあった。名前を呼ばれることもなく3人がひとまとめにされて無機質な真っ白いチョークで書かれて、月が過ぎれば消されてしまう。あのボードを見るたびに切なくなる。だけど私もきっと予期せぬタイミングでバーンって死んで、少しは悲しんでくれる人もいるかもしれないけどすぐに忘れられちゃうような半透明で無力な人間でしかない気がする。それでも誰かの一瞬の言葉とか一瞬の仕草が引っかかると私はいちいち気にしたり傷ついたりその人のことが心配になったりしちゃう。杞憂であることもあるけどでもたまに助けてあげられる場合もある。自分のこと愛せない代わりに人のために犠牲になったって構わないからいま、一つ聞きたいことがある。だけど私は必要とされてない。
てか自分を先に早く治せやって感じなんだけど。
本当は助けてもらうより誰かを助けたり支えたりする方が好きだ
それなのに如何せん腕が細いから。
もう昔なんていう括りになっちゃうのかな。どんどん年月が過ぎていって遠くの過去になっていっちゃうのが嫌だ私は鮮明に覚えてるのに。あの時頼られて嬉しかった。なんでも応えてあげたかった。私が助けてあげようって思ってた。全部理解してあげたかった。でも無理だった。違ったんだもん。最終的に傷ついたのは私だけどでも少なからず傷つけちゃっただろうな
それがずっと心残りで
再生
初めてこんなことを人に言った
言ったというか言ってしまったの方が正しいか。
合わないピースを無理やりはめ込んでそれで出来る隙間も見えないふりして、綺麗な絵にならなくても一面を同じ色に塗ってしまえば一応は完成するって信じてた
でも大きい額縁に入れて遠くから眺めてみたら想像以上に形は歪だしピースの間は隙間だらけだし絵はグロテスクなまでに崩れていて、一色で塗り潰してしまえばなんとかなる問題じゃなかったんだって気付いた。もう手遅れだって、そう思った
二酸化炭素を水に溶かして綺麗な炭酸のボトルを作って大切に抱えてきて、でもそこからコルクが勢い良く飛んで行ってしまった。私がずっとずっと考えて悩み苦しんでたものほぼ全て気体に押し上げられて、溢れ出た水は掌で押さえたってもう止められなかった。
それなのに散らばった私の残骸を見ても、私を見捨てることはしなかった。私の存在を肯定して、21人の私の手を繋いでくれた
過去は変えられないんだから未来を変えるしかないんだよ
手遅れなんかじゃない、絶望するにはまだ早すぎる
自分が思ってる以上に周りから必要とされてることに気付いてよ
生きることが辛かった
生きていかなきゃならないことが辛かった
こんな身体と精神と脳を携えて生きていくなんて耐えられなかった
だけど約束した、私は変わる
変わらなきゃいけない、今が好機なんだ。
鏡を見て死ねと思うのも自分の全てを否定し続けるのもやめる
今すべての鎖を断ち切らなければ一生を棒に振る気がする。きっと分岐点だ。
未来の至るところに皆が待ってる。私はその全部の皆の顔を見たいよ。おばあちゃんになっても2次元がどうのって言ってたら本当に面白いな。その姿を確認しなきゃつまんない。私だけこのままの顔でゴールに駆け込むなんて寂しすぎる。そんな風に強く思った。
事変を久々に聴いてる
きえる
透明な弾丸が飛び交ってることきっと皆は分からないでしょ、でも私には全部見えちゃってるんだよだから人よりもたくさん壊れちゃうんだよ。
私がもっとめちゃくちゃにぐちゃぐちゃにボロボロになれば満足だったのかな。目に見えるほどに壊れた私の姿を見れたならばそれで安心した？不幸の比較対象が欲しかったのかな
誰にも言わずに固く小さくなるまで、もう二度と広げられないくらいに握りしめて喉の奥に無理矢理詰め込んだものだってたくさんあるのに、それを度外視して私の表面だけの笑顔をみて、嫉妬して機関銃を乱射して。私の目から見れば、手となり足となり時には心臓にまでなってくれる人がいる時点で私よりもよっぽど幸せなのに、私が少し歩けるようになってきたのが癪なのかな。でも私がどんな風に生きてきたか、全然知らないでしょ。口にしないだけで、羨ましいって何度も何度も思ったことある。一切言わなかっただけ。だってそんなの、言葉にしたところで何になるの。音として投げ出されて、浮遊して終わりだよ。
弾が透明だからわからないと思ってるのかもしれないけど私は見える人間だから子供の頃から色んな人の感情を読み取って怯えた私が怪我をしてその繰り返しだ
全部分かってあげられなかった私がいけないのか。全ての痛みを半分に割って私も一緒に味わってくれると期待してたのかな。それともそれ以上に、もはや私が血まみれになれば泣いて慈愛に満ちた目で私に笑いかけてくれたのかな。自分よりも可哀想な子、私ってそういう立ち位置に過ぎなかったのかな。大切だよとか信用してるからとか姉妹だと思っていいよとか、私にとっては全部砂漠に降った雨くらいに貴重で、荒野に芽が出るほどの言葉だったのに、誰かに頼りたいがために、見捨てられたくないがために使った甘くて苦い嘘だったのかな。毒をチョコレートでコーティングしたものをバカ舌の私はチョコの味しか分からなくて、なんとかしてあげようとか助けてあげなきゃとか、真剣に考えてたのになんだかシュワって弾けちゃった。気の抜けたコーラって不味い。
いや、わかってるよ。今はいちいち攻撃の全てに痛みを覚えたって意味がないことくらい。別の人が出てきて刃物を振り回して、何も見えなくなってる、そういうことだって分かってる。分かってるけど、だけど考えの隔たりが想像を超えるほどに大きくて、もしかしたらっていう気持ちが消えなくて今日ずっとねてる。久々につまんねを全部通しで聴いた。ボコーダーの天使感好き。。
こういう時は楽しい時の写真とかプリクラみてる。楽しかったなって回顧して立て直す。そしていずれ顔を合わせたならば笑って、会いたかったよって言ってくれる。それで私もきっと、会いたかったよって返して笑うんだよ。基本人間大嫌いだけど、大好きな人たちのことは本当に好きだからたとえ何があっても多分許しちゃう。私から手を離すことはできない。私の犠牲と引き換えに誰かが幸せになるとしたら、私の存在くらい投げ打ってもいいとすら思ってる。
でもちょっとだけ悲しかった。今はさすがに分かりたくないな。少しだけ抵抗させてよ
楽しい曲聴こ。なんだろ。あんまりないな笑
こーゆーときのきゅーそーー！
かぶらせたくないと思ってわすれらんねーよのばかばっか載せようと思ったけど改めてPVみたらこれはさすがにやべーなとおもってやめましたあ
フェイクス
慢性的なものかもしれない。
繰り返し映される まあ、がんばってね
温度の感じられないそれは映像の中の彼を締め続けただろう
周りの子達みたいにうまく逆上がりができない、暗い中浮かび上がるあのシルエット。それでもなお投げかけられる
まあ、がんばってね。
私の口癖は、まあ だった。
無意識のうちに まあをつけて発言してたと思う。否定でも肯定でもつけずにはいられなかった。
本当に人と深く関わるのが嫌なのね。
私変わったかな。
数か月前から、いやもっと前。もう忘れたいつだったかなんてどうでもいい。
あの時、私は不思議と全く傷つかなかった。
回顧して涙が出ることもない。
心が痛めつけられることもない。
でも私の喉元に突き刺さったそれは時とともに錆びていって、じわじわ全身が毒されていくような気がしてならなくて。
息が苦しい
死にたいという声とともに真っ暗な公園に浮かび上がる彼の姿は甘美的であり、結果的に私はその甘美をたどっていってしまってる。
私も、またその彼も、毒がまわりきるのはいつなんだろう。
あの時、今と正反対のことが起きていたら、私は まあ なんていう予防線を張るような人間にはなっていなかったのかな。
私が笑っているように見えるの？
だとしたらそれは最高のねぎらいだよ。
私に突き刺さったままのそれが私を苦しめている時、私が顔を歪めた時、たぶんあなたはこう言うんだと思うの。
まあ、がんばってね。
