灯火
ちょっと悪魔やってみたら面白かった。
私わかるから、わかっちゃうから。ごめんね
何も言ってないのにわかっちゃうの不思議だなあって他人事のように思ってた。そういうの久々だから懐かしむ気分にすらなる。このままでいいのかな？いいわけがないな？でも、なんか、もうどうでもいいじゃん。ずっと私だけに優しくしてればいいから。
1年くらい治ってたのに急にぽわんと自分が離れてしまってフリーズ状態になっちゃってごめんなさいだったけど先輩たちがとても親切な人たちで助かった。偏見とかあって当たり前だと思ってたけどそんなもので苦しまなくて済みそう。課長の皆で支えていくっていう言葉がありがたすぎた。生きてていいと思えた。すこし。
喋った。あーゆーのってどういう意図なんですかねって。別に腑に落ちる答えが得られたわけじゃないけど若干精神的にゆとりができたのはただ言いたいだけだったんだと気付いた。言いたかっただけだ。灰になりかけた残骸が完全に灰と化す前に眼前に出したかった。ボロボロの今にも崩れそうなものの形をなんとか私以外の人間にも認識してもらいたくて、これがただのグレーの粉だなんて言われたくなくて、
きっと必死だったんだと思う
過去になる前になんとかしたかった
深淵
いろんな変化が起きたり新しい経験が増えた
坂道をゴロゴロボールが転がっていくみたいに毎日がめまぐるしくて正直全くついていけないし、出来ることなら自分だけの世界と空間に閉じこもる生活に戻りたい、、と思ったりもする。未だに。
海辺で花火をした
火花を散らしまくった後まとめて捨てようとした道具の中に転がっていたさっき買ったばかりのチャッカマンは私が拝借した
私の右手の指がひっかかっているこの引き金を引くだけで青い炎が簡単に飛び出して、全てを灰にしてくれるんだと思ったら強い味方を手にした気分になった
この青い炎も遠くの青い君も私を強くする盾だ
私には私にしか見えない盾がたくさんある
戦える あと少しなら
ゆめ
強く手を引かれるがまま
深くて濃い緑の果てまで
鋭角の蔦を足首に引っ掛けながら
お揃いの幾何学模様を作って
戻ることなんてできないね
こんなところまで迷い込んでしまったら
でもこれがずっと望んでたものでしょ
幸せだねって泣いてる
小雨に薄められて笑ってる
暗い緑の中で溺れてる
この世で唯一の幸せ
やっとどこまでも行ける
全てのしがらみから解放されて
景色の全てを目に焼き付けられる
邪魔なものは消しゴムで消してあげる
脳裏に貼りついたカーマインも
全部剥いであげるから
生温い重みは切り刻んであげる
淡い色の砂糖で空白を埋めて
小窓をこじ開ける透明の輪っか
柔らかい生花の首飾り
滴る哀しみ慈しみ落ちる雷
右肩 紫の栞
千切れる管
塗りつぶされる夢
掠れてく声
白目の淵に咲いた愛
あおぞら
なんか。
まあ不安に決まってるよね当たり前だよね
笑ってる自分が嫌いだ
おまえ、わらうなよ、なんて思ってしまう
例えば誰にでも好かれる明るくてかっこいい男の子がいたとしてその子が口を開かない限りは親の負債を押し付けられて夜逃げまわって売り飛ばされそうになった過去をその道化の姿から想像するなど全くの不可能だよね
あるいは華やかでキラキラした女の子が完全に愛の冷め切った環境で育ってきて、過去に飲んだガソリンと口が切れた時の血の味を今でも鮮明に覚えてるだなんて、きっとその彼女を演じている限りは誰も知る由もないよね
たくさんの人がいてそれと同数の表の顔があってそれ以上に裏の顔があってそこに内包されているものは数え切れないほどの嘘嘘嘘嘘嘘
みんな嘘ついてるでしょう
知らない方がいい嘘
世界の構造を考えるとそれぞれの意識の数だけミルクレープ状に薄く重なってるように思える、気持ち悪くなってきた
私の目玉を通した世界が青だとするならば向かいのあの人はグリーンで、あの子はピンクあの人はオレンジ先生は赤きみは紫、みたいにみえてるかもしれないよ？世界が何色かだなんて確かめるには他者の意識の中に入り込むしか方法はないけどそんなの不可能で、それなのにたくさんの人が同じ星にて酸素吸って太陽と月を繰り返し眺めてる、なんだか怖い
ミルクレープの上のイチゴになりたいなら世捨て人になればいい、きみは立派なイチゴだ。でも大抵のミルクレープにはイチゴなんて乗ってませんけどね。
弾かれたら終わり、な世の中でどうやって生きていくつもりなんだきみは？いつまで足枷を外せずに鎖を引きずってんだよって話だよね
どこまでも孤独ならばその穴を埋めるだけの力を持たねばならないのに何も持ってないじゃないかバカか？
銃を取れ、なんて表現をしたら頭脳警察を思い出しますけれども私が銃なんてぶっ放そうものなら反動で腕折れる痛いの嫌だ
何の話だかわからない？
私だってわからんわ勢いで打ってるからな
ただめっちゃ辛いんで、めっちゃ苦しいんで、指が動くままにスマホを虐待してるんだよね予測変換が物騒でごめんなiPhone5c
なんでつらいの？なにがくるしいの？
って考えると目を背け続けたこの感情の塊に躓くんだよなやっぱり。乗り越えられそうな気配は全く感じられないので多分私は長生きできないと思います、あ、今すぐとかそういうわけじゃないから大丈夫ですけど、でも押しつぶされて耐えられなくていつか散らばるんじゃないかって思う、いろんな人から生きろとか、長生きしてとか、絶対死ぬなとか言ってもらって本当に嬉しいんだけど何も見えなくなった時その人たちの顔と声を思い出すことができるかな、できなかったらごめんね
でも私頑張ったと思うの
自分の尺度でしかはかれないけど
自分で頑張ったとかいうのダッサイけど
情けないけどめっちゃ甘ったれだけど
22年頑張ったと思うの
こんなことを考えてると勝手に感情の水滴が零れ落ちるんですよね気持ち悪いな、感情の息の根を止めてやりたいわ
私花マルがほしい
よくがんばりましたって花マルをもらえてたあの頃が遠ざかっていってもう私は二度と誰からも花マルなんてもらえない気がして。
xmscra
潮時だ
一昨日の幸せを忘れてはいけない
昨日の幸せも忘れてはいけない
私には大切な人が、ものが、記憶が、たくさんあるはずなのに
ありあまるほどあるはずなのに
なんで全部見えなくなるんだ
何度確かめても何度証明しても私はぶっ壊れているから視界に霧がかかって白む
写真みて、プリクラみて、チェキみて、切り取られた私と今の私は同一人物なんだって言い聞かせても、それでもだめだ
憐れなほどに渇望する割に何を与えられても満たされなくて稀の褒め言葉すらもむず痒い、それなら何をもってすればこの果てしない渇きは癒えるんだ
大学生になってからずっとそんなことばかり考えてた
19歳になってから秒針の音がはっきりと聞こえるようになったからだ
もう君は時間切れだよ
あなた
だれ
ilxo
はしれ、とべ
わたしはつよいぞ
お前らなんかよりもなんぜんばいも
つよいんだからな
にがい
もうやめよう
得意でしょハサミ
ばっつんばっつん切っていいよ
絡まってるもの全部ちょん切っていいよ
あ、青色だけは避けてね
爆発して一緒に吹っ飛んじゃうよ
緑のアイスが好きだって言ったじゃない
何にも覚えてないんだから
トムヤムクンだけは大丈夫だったって
エビが入ってるから大丈夫って
ネギは入れないでって
パクチーなんて以ての外だって
ねえ、なんで
もーいいかい
まーだだよ
まーだだよ
もーいいかい
まだだよ
21年目、まだみえます視界良好ですそれが辛いです嫌なものたくさん見えます
21年生きたけど今の私は4代目だからまだ4歳になったばかりなんですやめてください
どうしてずっと透き通っていられないの
なんで私のこと人間にしてくれなかったの
やっぱりこれだな
私が息苦しい30%はこれだなあ
ずるいね
綿あめ喉の奥まで突っ込んであげるよ
私と綿あめどっちが先に溶けるかな
涙のせいで私の方がたぶん早いね
がんばってよ
私はもう頑張りたくないよ
SNSなんかみたってね
私の4%くらいしかわからないよふふ
きょう、み、ない、以上
