庇護雑記

嘘たち

gy

 

社交的な場面では努めて明るく振る舞うようにかなり意識してるんだけど、明るくて天真爛漫風の人間を演じすぎて前の自分がわからなくなってしまった。わたしこんな喋り方だったっけ?声のトーンもどれが通常だったか思い出せない。24年も自分をやってきたのにこんなに簡単に新しい鎧を身につけられる自分って一体なんなんだ

1ヶ月くらい前に急性咽頭炎になって、処方薬も飲みきってしまったから自然治癒を待っているけど全然よくならねえ。生命力にガッツが足りなすぎる。古代だったら絶対進化に乗り遅れて種ごと淘汰されてると思う。

喉の粘膜がぶつかるとむせるタイプの苦しさが襲ってくるので喉の動きで一番リスクの少ない声の出し方をするようになったことも喋り方が変わった要因のひとつだと思うんだけど、なんだかとても道化を演じてるような気分になる。気の置けない友達に会って話せば元の自分に戻れるんかな。元のってそもそもなんでしょうね

とある専門的な分野について細かく書かれている知らない人のブログを読んでいて、めちゃめちゃわかりやすく書いてくれていたから何回も読んでいたのだけど、さっきなんの気もなしにこの人普段はどんなこと書いてるんだろうって思って適当に別の記事を開いてみたら「嫁がついにガンになった、ざまあ」って書いてあった。なんというえげつない鎧だよ。わたしの鎧なんてビレッジヴァンガードがダズリン着てるくらいのレベルなのに。

好奇心によって知らないほうがいい幸せを引き寄せるエピソードって大体ホラー映画とかでよく使われる手法だと思うけど、なんかそんな物語の主人公的な地雷を踏んだような気分になった。でも昨日めちゃめちゃいい日だったので相殺した。いい日だったんですよね......まじで...

そんな感じです

 

 

love

 

ロストサタデーじゃん。こんなに空っぽな土曜日を迎えることになるなんて思ってもみなかったよ。なにがって、おっさんずラブの。齢24、人生最高のドラマは池袋ウエストゲートパークと言い続けてきたけどここにきてついに同率一位が誕生してしまった。

がちでこんなにラブストーリーで心かき乱されたの生まれて初めてだ。毎週牧くんを思って泣いたし毎週マジ春田そういうとこやぞと憤慨したし、毎週部長の人の良さとかその他エトセトラにエトセトラしたりしてた。

先ず牧くんという人間があまりにも魅力的すぎたけどこんなに愛されるキャラクター今までのドラマ界にいた?いないでしょ。はるたんもカワイイと純粋と無邪気を濃縮したような奴で本当にもう、可愛さ余って憎さ百倍とはこのことか。いろいろすっ飛ばしてもはや憎い、あんなに天使の牧くんの気持ちを振りまわして独り占めするはるたんが憎たらしくて愛おしくて最強に尊かった。

放送が終わった今この世にはるたんと牧くんが存在しないことがとても苦しい。おっさんずラブが薄れていく現実で生きていくことを受け入れたくない。BSでいいから毎日放送してくれ、映画館で応援上映とかあったらめっちゃ行く。まきはるほのぼのシーンの音楽が流れるタイミングで一緒にリコーダー吹く。なんでこんなに好きなのかわからないけどたぶん日本全国似たような思いを募らせている民がわんさかいると思うんだ、みんな好きだろうまきはるが。わたしはすごく好きです、、

ただただありがとうという気持ち、各方面に向けての感謝の気持ちしかない。すべてのキャストすべての関係者、そしてすべてのまきはるにありがとうと何度でも言える。すべてのまきはるってなんだって感じだけど。おっさんずラブに出会えてよかったし本気で生きてて良かったと思うレベルでいる。素晴らしい愛だった。紛うことなき愛でした。ひとつの作品でこんなに多幸感味わえるなんて思ってもみなかった。

ありがとう君に会えてよかった。

 

 

 

超歌手

 

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大森靖子ちゃんとカラオケに行った。

 

何人くらい来たんだろ、パーティールームに体育座りしてすし詰めだったから150人くらい?

今日の夜ご飯どうしようかなとか明日タオル全部洗わなきゃなとか、まだ新しいサンダル買ってないなとか、自分は黒よりもダークグレーのスーツの方が似合うのになとか、そんなこといろいろ考えていたら諸行や無常を考えてしまい超暗くなってきたタイミングで靖子ちゃんからのラインがきた。好きです

大好きな人に会う時は最大限に見た目のレベルを吊り上げていきたいものだけど普通にそれは間に合わなかった。次があればちゃんときれいに化粧して服も熟考の末に選んだものでお目にかかりたい。好きですので

開始30分前の告知だったから強火度が高くて直球の愛が爆発しまくってた。この状況、これがあの「エモい」というやつではないか?と思ってその純度の高いエモさに感激した。

両隣に座っていた知らないファンの人と話したり、ドリンクを渡してもらったりしてそういう場面で人の優しさに触れてめちゃめちゃ苦しくなった。世間には優しい人なんてきっとたくさんいるはずなのに、ほんの少量の毒にいつも負けてしまう。なぜなのか。やさしい君たちは一体普段どこに潜んでるんだよ、隠れてないでわたしの生活に食い込んできてくれよ。

あの時のあのパーティールームには愛という感情が溢れまくっていて、靖子ちゃんの人生の積み重ねが反映されているような気がした。よかったね、本当に良かった、わたしも靖子ちゃんの愛の一部を担えたかな?と再びエモくなった。

靖子ちゃんのファンを見るときの目、本当に好き。大丈夫かわいいよぜんぶオッケーだよ、って肯定してくれているような気分になる。靖子ちゃん、わたしはあの一瞬だけでこの先何年も生きていけるんだよ。わたしにピントを合わせてくれてありがとう。靖子ちゃんには素直に好きって言えるんだよ、なんでかな。直接好きって言いたくなるし言える。靖子ちゃんはね、大切なことをいつも教えてくれる気がするんだ、わたしが欠落させてしまった大切なことを

 

いつまでも靖子ちゃんが音楽に愛され続ける世界でありますようにといちファンのわたしは強く思う

メガラバ

 

自分のことを良い性格しているなんてまったく思ったことがないけど、実際自分で自分のことなんて全然わからない。最低だなと思うことはあるし、もう少し言い方に気をつけろよと後悔したことは今まで何回もある、しかしたぶん残念ながらこれからもあると思う。気をつけよう気をつけよう、と思ってもプチっと切れてしまったら最後一気にとどめを突き刺してしまうのは本当に考えものだ

人に意地悪をしようと思ったこととか実際にしたことはないけれども、結果的に「意地悪」になってしまった失敗の経験はあると思う。しかし理解のされにくいわたしはもはや悪者で構わないし意地悪で構わない、いろんなものをオブラートに包めなくて優しさに詰めが甘すぎるわたしがいけないのだ。ちくしょうなぜこんなに不器用なんだ。自分の好きなところよりも嫌いなところの方が何周も巡れてしまうくらい自分には足りないことが多い、けど

可愛いイラストが書いてあるパッケージとか、動物の写真がプリントされてる袋とか人が超笑ってる写真が載ってるチラシを捨てる時かなり抵抗がある。あぁ、これらはこの先ごみ収集車に潰されて、集積所にぶちこまれて正真正銘100パーセント可燃ゴミになるのか、、わたしがこれを手にしているこの瞬間はパッケージとして、チラシとして意味を持っているのに手を離した瞬間からゴミだ、わたしがこれらにゴミの烙印を押すのだ

 

とか思うとまじで超心が痛いですしそう思う自分客観的にみてちょっとキュートな一面だと思いませんか?と思ったりしてます、し、こんな歪んだ形でしか優しさを表に出すことができないわたしを愛してくださいというお気持ち、を、なぜだか表明したくなったけど自分のこと素直に話すの恥ずかしいので超読みづらい書き方をして書いてみている

おやすみなさい

 

 

 

只者にはなりたくなかった

 

ライブハウスに1人はいるカルト宗教みたいな踊りをしている女みたいにはなりたくない、なんて思ってるから未だに隅っこの壁に背中をつけて佇むことが多い。幽霊かよ

 

わたしは何にも縛られることなくどこにも根も張らず、あの雨の日にみた、池の水面に漂う無責任な浮き草みたいに生きていきたいなんて思ってる

住みたいわけではないし住んでいたこともないけど、あいりんや山谷などのドヤ街の街並みが好きだ。いつからかはわからないけどなぜか好きだった。荒廃したものに美を感じる。一般的な美に背く姿が物哀しくて、壊れるギリギリに炸裂するもがきに美を見出してしまう。もののあわれ

19の頃に友人と夜の新世界を歩いたことがある。ライトアップされた通天閣をみて、その下の串カツを食べるために赴いた。ユニバーサルスタジオ帰りの浮かれた学生が、颯爽と新今宮駅の改札を飛び越えるその前に、誰かひとりくらいはただならぬ雰囲気を察するべきだったのではと今となっては思う。でもあの時、まじで楽しかったな

なぜかやけに街全体が暗く、人も歩いておらずまるでRPGの世界のようだった。この先の角を曲がったら怪物が出てくるんじゃないか、と思うほど不気味な雰囲気を湛える道を通り抜けてありついた串カツは想像の範囲を満たす味で、通天閣は節電のため7割程度の電力でわたしたちを迎えた。

さすがに通天閣周りは飲食店が立ち並んでド派手で品性のないネオンが建物の側面をぎゅうぎゅう詰めにチカチカ光っていたけど、駅までの帰り道に寄った耳馴染みのない名前のコンビニは商品棚がスカスカだった。頭にハテナを浮かべながら駅の自販機で買った紙パックのコーヒー牛乳はやけに安く、小躍りして2つ買った。

 

暑すぎず寒すぎない季節にまた行きたい。1人でもいいし誰かと一緒でもいいから、あのヘンテコな街に行きたい。新世界は「人生の終着駅」と呼ばれているらしい。通過点にはなれない宿命を背負った街の哀愁がやけにカッコ良く思える。

串刺しの畜肉を悪い油で揚げる匂い、ジーザス

 

 

 

 

ハローボーイ

 

人間側がペットと定義づけてるいきものたち、なんて清らかな魂なんだ、、と思う。勝手にこちらが選んで勝手に家族にしてしまうのに、その相手を好きになってくれるんだよ。とんでもないことだよ。すべてをかけてでも幸せにしてあげたい

 

2週間くらい前からずっと風邪をひいててガタガタに体調崩していたけど最後は胃腸炎になった。死ぬかと思った。本当に死ぬかと思った。「胃腸炎 地獄」とかで検索までした。同じように思ってる人たちが引っかかって心強かった。わたし生まれてからずっとガリ寄りのガリガリでやってきてるのにさらに痩せた気がして本当に嫌である。

この世の淵を這いつくばっているような気分でいるとき、なにやら大きなものに縋りたくなる。このまえ、桜を見ようといって都内をふらふらしていたときに偶然たどり着いた靖国神社の鳥居をふと思い出した。信じられないくらいデカかった。まじで本当にでかかった。全人類に、せっかく生まれたんだからみんな見ないと損するよと言ってまわりたくなるくらいデカかった。あんなに大きなものを人間って作れるの?どうやったのまじで。高層ビルやスカイツリーよりも個人的に靖国神社の鳥居の作り方がきになる。

そう、それを思い出して、いまひとりで体調不良と戦っていることなどどうってことない...この世は素晴らしい...みたいな気持ちになった。意味わからないこと言ってる自覚はあるけどまじでそう思ったのだから仕方がない。

 

最近ちょっとはまっている西洋占星術の本を読んでいたら「表沙汰にできない恋人を持つ傾向」って書いてあって笑った

 

 

 

わたあめ

 

なんとかしなきゃなと思いながらぼんやりしてしまう

察しが悪いから半年前の言葉の意味をいまさら理解する

 

たぶん自覚してる以上にぼんやりした人間だと思う

それなのに文系のくせに理系の悪いところを凝縮したような考えを展開する時がある

 

きがする

 

猫の匂い、曖昧だけどお洒落な古着屋さんのワンピースみたいな匂いがしてはっきり明確に愛おしさを感じる